LA ASERTIVIDAD

Tarea nº 34: LA ASERTIVIDAD

Nombre del Módulo: Apoyo psicosocial, atención relacional y comunicativa en instituciones.

Nombre de la Unidad Formativa: Técnicas de comunicación con personas en situación de dependencia en instituciones.

Nombre de la Unidad de Aprendizaje: Mejora del proceso de comunicación con el /la usuario/a.

Fecha: 19 de mayo de 2020.

Docente responsable: María Ángeles Rodríguez González

Descripción de la Tarea:

Recordemos que en la entrada de ayer hablábamos de que existen estrategias o técnicas específicas para conseguir una comunicación exitosa como son: La consecución de la escucha activa, la utilización de una actitud empática y el uso de habilidades asertivas. Y estuvimos explicando las dos primeras técnicas. Hoy nos centraremos en el uso de habilidades asertivas.

1. HABILIDADES ASERTIVAS.

Emplear un estilo asertivo implica hacer uso de una conducta comunicativa consciente, coherente, clara, directa y equilibrada, mediante la que la persona es capaz de expresar ideas y sentimientos autoafirmando sus derechos y convicciones sin dejarse manipular por los demás, actuando desde la confianza y la seguridad en sí misma.
La persona asertiva se defiende bien en las interacciones sociales; es tolerante; acepta los errores y propone soluciones y alternativas; y además sabe respetar los derechos y las necesidades de otras personas.
El estilo de comunicación asertivo se opone a los estilos agresivo (la persona con este estilo tiende a expresar sus sentimientos e ideas de forma inapropiada e impositiva, sin respetar los derechos de los demás) y pasivo (estas personas no pueden expresar sus pensamientos y opiniones de forma adecuada; no son capaces de defender sus derechos e intereses personales).

Estas son algunas de las características principales de la asertividad en la comunicación:
- Contacto visual: demuestra interés, muestra sinceridad.
- Postura corporal: el lenguaje corporal congruente mejorará el significado del mensaje
- Gestos: los gestos apropiados ayudan a añadir énfasis.
- Voz: un tono nivelado y bien modulado es más convincente y aceptable, y no es intimidante.
- Sincronización: utiliza tu juicio para maximizar la receptividad y el impacto.
- Contenido: cómo, dónde y cuándo decides comentar es probablemente más importante que LO QUE dices.

1.1. PASOS PARA UNA COMUNICACIÓN ASERTIVA:

Paso 1. Establece los hechos: Aborda los hechos ocurridos y nos los prejuicios formados.

Paso 2. Cuenta tu historia. Explica la situación desde tu punto de vista, evitando recurrir a insultos y juicios

Paso 3. Pregunta por la versión del otro.

Paso 4. Habla cuidadosamente. Evita sacar conclusiones, establecer juicios y dirigir amenazas.

Paso 5. Propón que considere la situación. Hay personas que son más sensibles que las demás. Ser consciente de tus palabras y pensar en cómo pueden interpretarlas las personas, supone tener media batalla ganada.

En este vídeo se pueden a preciar los cinco pasos 

1.2. COMPORTAMIENTOS ASERTIVOS.

Existen algunos comportamientos que caracterizan a las personas asertivas. Por eso, a medida que nos aproximamos a estas conductas, mejorará nuestro nivel de asertividad.
• Mostrarse como se es. Es la máxima conquista asertiva. Todas las personas somos diferentes y esta diversidad es nuestro valor. Si. Lo asumimos, expresaremos con mayor naturalidad las propias necesidades y defenderemos nuestros derechos. La autoestima es una condición necesaria para dar valor a la propia individualidad. 

• Controlar el enfado. Cuando una persona se enfada, lo único que logra es dar una mala imagen de sí misma, además de la consiguiente confusión personal. Lo ideal, antes de pasar al enfado, es escuchar, reflexionar y tener en cuenta los puntos de vista de las demás personas. Si aun así se razona de otra forma, se ha de mantener la calma y, adecuada pero firmemente, es decir, de forma asertiva, exponer la propia opinión. 

• Disculparse, solo cuando sea necesario. Hay personas que, debido a su inseguridad, continuamente están disculpándose por lo que hacen. A menos que sea necesario, hay que evitar esta conducta y reservarla solo para cuando sea apropiado.

• Promover la cooperación. La relación debe perseguir la cooperación y el buen entendimiento. Tener asertividad significa no atropellar, ni humillar, ni amenazar a nadie; todas estas actitudes son contrarias al comportamiento asertivo, sino todo lo contrario: favorecer su integración. 

• Aceptar las críticas, los errores y la derrota. La asertividad también implica saber admitir errores y aceptar la derrota con elegancia (tener un buen perder). Al contrario de lo que se cree, esta posición no rebajará el nivel de respeto, sino todo lo contrario.

Si reconocemos que estas conductas son asertivas, deberemos procurar ponerlas en práctica en nuestras actuaciones e incorporarlas a nuestro repertorio conductual. 

1.3.TÉCNICAS ASERTIVAS.

Existen técnicas que pueden aplicarse para afrontar una discusión de forma asertiva. No obstante, la elección de cada una dependerá de cada situación concreta y de los objetivos que se pretendan conseguir. Son las siguientes:
- Asertividad positiva. Consiste en expresar un afecto y aprecio sincero hacia las demás personas. Se fundamenta en la capacidad de reconocer y valorar la parte positiva de estas. La formulación de tipo “creo que lo que propones es realmente válido” será un ejemplo de su aplicación.

- Asertividad negativa. Consiste en saber decir “No” o saber negarse ante situaciones u opiniones que se consideren inadecuadas. Frases como: “No voy a apoyar esta propuesta porque…” definen esta posición. También incluye la asunción y el afrontamiento de los propios errores, por ejemplo con frases como: “Ha sido un error mío y lo lamento…”.

- Asertividad empática. Tiene como finalidad comprender las necesidades de las otras personas y expresarse y actuar tomándolas en consideración. Expresiones del tipo: “como realmente les causa un perjuicio, procuraremos remediarlo con…” ilustran su aplicación.

- Disco rayado. Tiene como objetivo evitar la manipulación de otra persona para conseguir sus propósitos. Consiste en la repetición perseverante de una frase que exprese claramente lo que se desea, defendiéndola con firmeza, pero sin entrar en provocaciones o discusiones. Debe mantenerse hasta que la persona manipuladora claudique en sus intenciones, mediante formulaciones del tipo. “Te entiendo, pero no me interesa…”, “ya sé que es tu idea, pero no estoy interesada…”

- Banco de niebla. Tiene como finalidad desactivar una crítica o una discusión en la que no queremos entrar. Se aplica escuchando a la persona con serenidad, reconociendo una parte de la crítica o la argumentación, pero ignorando el resto (sin entrar en ninguna contra argumentación), dándole la razón para propiciar el desvanecimiento de la discusión.
Son expresiones propias de esta técnica, por ejemplo “ Pues si a ti te lo parece, tú misma…” “si tú estás convencida, no seré yo quien te diga lo contrario”.

- Técnica del sándwich. Se usa cuando se quiere hacer una crítica a una persona y evitar que se sienta ofendida. Recibe este nombre porque consta de tres fases que se asimilan a las tres capas del sándwich: las dos que corresponden al pan  (la de arriba y la de abajo) se identifican con un mensaje positivo, mientras que la del medio concreta el mensaje negativo. Con un ejemplo se entenderá mejor: supón que una amiga te invita a una fiesta de cumpleaños a la que no te apetece ir. La aplicación de la técnica consistiría en: 
1. Mensajes positivo: “Muchas gracias por invitarme, me hace mucha ilusión que te hayas acordado de mi…”
2. Mensaje negativo: “ pero ya sabes que no me lo pasaría bien, porque conozco a pocas personas y hay gente a la que preferiría no ver…”
3. Mensaje positivo: “te lo agradezco muchísimo, de verdad, seguro que os lo pasaréis estupendamente…”

- Técnica de ignorar. Suele aplicarse en situaciones en que la persona interlocutora está nerviosa, enfadada u ofendida, con la finalidad de aplazar la discusión hasta que las condiciones sean más favorables. Suele usar expresiones del tipo: “ahora no voy a discutir esto contigo…”, “cuando lo hayas pensado mejor ya lo hablaremos…”, etc. 

- Enunciados en primera persona. Se aplica en situaciones de conflicto o para modificar actitudes. Se lleva a cabo en tres pasos:
1.Se describe la conducta no deseada: “el otro día no escuchaste mis propuestas…”
2.Se aplican los sentimientos negativos que genera: “Eso me hizo sentirme inútil…”
3.Se define la conducta deseada: “Me gustaría que me tuvieses en cuenta…”, comentando tanto las consecuencias positivas de adoptarla: “así podría ayudaros…”, como las negativas derivadas de la no aceptación: “y ni tú ni yo perderíamos el tiempo…”.

- La pregunta asertiva. Es muy útil para generar retroalimentación positiva. Ante la formulación de una crítica, la persona reacciona con una pregunta asertiva, es decir, cuestionando cómo se puede mejorar. Por ejemplo, con planteamientos del tipo: “ No ha salido como esperaba, pero, cómo crees podría remediarlo…”

Aprender a afrontar asertivamente las diferentes situaciones de nuestra vida contribuirá a la adopción de hábitos adecuados de comportamiento y, en consecuencia, a avanzar hacia un estilo cada vez más asertivo. 

1.4. EJEMPLO DE FRASES ASERTIVAS

Algunos ejemplos de frases que forman parte de una comunicación asertiva serían:
- "Gracias por tu sugerencia. Lo tendré en cuenta"
- "No, no estoy ocupado el martes, pero me gustaría que fuera así".
- "¿Podrías darme más información para que pueda entender lo que estás tratando de decir?"
- "Tendré que volver a hablar contigo sobre eso."
- "Creo que entiendo lo que dices, pero no estoy de acuerdo."
- "¿Cuándo es un buen momento para hablar de algo que me ha estado molestando?"



Una vez que hayas leído de manera comprensiva los contenido trabajados en la entrada de hoy y de haber visualizado los vídeos que ayudan a entender estos contenidos, te proponemos la realización de la siguientes tarea que consiste en responder a este caso práctico.

CASO PRÁCTICO

Lucía trabaja como cuidadora de personas en situación de dependencia de un Centro de Mayores de Santa Cruz de Tenerife. Carmen es también cuidadora y trabaja en el mismo Centro de Mayores. Ambas, se conocen desde hace algunos años, ya que, realizaron su formación y sus prácticas juntas y posteriormente, el centro las contrato a las dos. Desde hace algún tiempo, cuando Lucía coincide con Carmen en el turno de tarde, esta última le pide que la cubra una hora y se ausenta del centro. Ello supone que Lucía por una parte, se sienta sobrecargada porque tiene que estar pendiente de su trabajo y del de su compañera y comprometida, por la otra, ya que, sobreentiende que los/as superiores/as no saben nada de que ella se está ausentando de su trabajo por la forma en la que Carmen se lo pide.
Lucía no puede soportar más esta situación y decide hablar con Carmen.

1. ¿Dónde y cuándo debería Lucía hablar con Carmen?. Razona tu respuesta,
2. Lucía quiere tener una comunicación asertiva con Carmen. ¿Qué pasos debería seguir?. Explícalos. 
3. Haz un breve diálogo del encuentro entre las dos compañeras.


Instrucciones de realización de la tarea:
La entrega de esta tarea se podrá realizar a través de los procedimientos establecidos, siendo la fecha límite el 21 de mayo hasta las 12:00 horas